The Craneal Failure

Recojiendo desesperadamente miguitas del fondo de las bolsas, con el dedo humedecido.

Te sientes capaz de detener el tiempo, te sientes incapaz de encontrar ganas.
La vida la decides en un momento, impulsivamente. Los planes están hechos para incumplirse.
No diferencias los planes de las reglas. En este nuevo mundo, todo es confuso.
Lo que estaba bien, ahora está mal. Lo que estaba mal, ahora está fatal.
Fatal porque no lo entiendes, no entiendes por qué está bien.
Has perdido el norte, no consigues recalibrar tus baremos.
Deseas que el tiempo se haga fugaz y enriquezca tu vida con hechos y acontecimientos que te demuestren a tí mismo cómo eres y cómo funcionas.
Eres una contínua investigación de ingeniería inversa.
¿Alguna vez te has creído que tanto te conocías? ¿Era tan pequeño el mundo?

Estás harto de los prejuicios, tuyos y de los demás.
No quieres tener que volver a pensar que alguien es gilipollas.
No entiendes si quiera lo que dices, pasas de rollos.
Quieres que el mundo siga girando y te arrastre.

Luego te levantas muchas mañanas sintiéndote podrido por dentro.
Si, dulce, pero podrido por dentro, como una fruta.
Crees que el mundo es tan pequeño como lo quieras ver, si eso te ayuda.
Pero no tienes ganas de verlo
Te asombras constantemente de que se te rompan los esquemas: de ver que hay mil personas ahí.
Mil personas de colores que no podrías imagianar, porque son colores propios.
Pero te duele estar tan cuadriculado, no poder abrir más tu mente.
No es cuestión de dolor, pues en sufrir todos somos reyes, si por dolor fuera, me arrancaría el cráneo a mordiscos para que mi cerebro respirase mejor.

Tus intentos de no ser así acaban siendo otra rutina programada más. Tus desvaríos son linealmente dependientes de tus condicionamientos y eso te frustra más.

No quieres ser original o distinto, quieres ser suficiente, al menos. Pero no lo consigues.
¿Es cuestión de auto-sugestión? ¿O de demasiada autoexigencia?

Es el azar, el mayor minador del autoestima, el azar y la exigencia acaban minando cualquier conducta.
Puede tomarse con calma, o con exigencia. Ambas posturas son erróneas.
Te das cuenta de que el caos es el orden. Tantas reglas fijas e indiscutibles conforman el orden, que es el caos absoluto. He ahí el dilema.

Hormonas, Furia, Miedo, Esperanza, Sueño, Café, Saber, Relleno, Cansancio, Fuerza, Impotencia, Pena…

Rock n’ Roll y no estoy bien, pero me evado.

La vida seguirá después de esto. Quieres que siga. Necesito que siga.
Aire, agua y tierra. Los usaré para dominar este fuego que me mantiene caliente, mientras convierte mis sueños en cenizas y produce yagas bajo mi piel.

¿Y qué coño es todo esto de la felicidad?

Ya no sé qué parte de felicidad hay en mi sonrisa y qué parte de subidón hay en mis días. Ya no sé a qué se debe mi sonrisa, no sé si es producto del adormecimiento que sufro por este estilo de vida o, porque realmente soy feliz.

No olvido esos días, como hoy, que tienen dos lados, dos polos, que al rato soy dichoso y más tarde soy mierda desando florecer…

Sigo, si sigo, sigo admirado por el sexo, por como lo cambia todo, por como pasa a ser todo o a ser nada en mi vida, dependiendo de semana y segundo.

Sigo creyendo que hay algo más, pues es imposible haber descubierto todo a estas alturas. Sigo siendo escéptico para bien o para mal.

Este es un post que no termino y dejo abierto al futuro, con ganas de más.

Esto empecé a escribirlo como respuesta a la entrada de un conocido en un post, que me dejó un poco seco por dentro, al leerle que pensaba que la mención explícita de ambos géneros en una frase le parecía hipócrita (nada más lejos de la verdad en uno de los múltiples sentidos de la redunacia), pero quise otorgarle el otro punto de vista, el que yo consideraba más oportuno (aunque no afirmo que sea más correcto, sino más necesario).

Lo siento, tengo algo que decir, como siempre “equisDÉ”

En esta mierda de sociedad, aspañola 100% desde los orígenes de franco y la tortilla de patatas hecha con harina porque los milicianos robaban las patatas, esta sociedad ha estado masacrada por el machismo, doblegada, insultada y adormecida, hasta el punto que las mujeres han dependido del machismo y muchas otras (pobres) no han sabido usan un contramachismo mejor que el feminismo (dícese hembrismo. aquí difiero dos términos Feminismo: Predicar la igualdad de hombres y mujeres, algo que debería ser implícito; Hembrismo: predicar la supremacía de la mujer, ocupando en la sociedad el lugar del hombre, cosa tan estúpida e inservible como el machismo)
Ahora me explico y aplico mi ira y estupidez a un tema

[Si te ralla leer, leer desde aquí]

A mí me encantaría tener una Presidenta de gobierno, Una Reina de España (Aunque si suprimes a la Simio-arquía mejor , que mejor)
Y hasta me encantaría tener un gobierno de España y oficinas y becas en las que hubiese más mujeres que hombres, básicamente, si somos objetivos, y ponemos la premisa de que Hombres == mujeres (no me refiero a órgano sexual) La elección de becados, de puestos de trabajo y de puestos de gobierno se basaría en las cualidades de cada uno.

Ahora bien: [Si os cansáis de leer, os jodéis o asentís y fingís que lo que he dicho es esclarecedor y digno de aplauso]

Como en este puto país, que sigue siendo un Franco-país, ya no por convicciones, ya no por la cantidad de HIJOS DE PUTA que hay en el poder, más de un lado que de otro, pero vamos, hablar de eso es llenar arrays de más mierda; Ya sea por desconfianza en la mujer, porque en este país sigue habiendo colegios de un sólo género, porque parece que tienen más gracia las relaciones hombre-mujer cuando se llevan mal y todo son diferencias mal resueltas, en este país que se folla mucho menos de lo que se dice y se disfruta mucho menos de lo que parece, es donde hay que meter leyes de paridad, compatibilidad de lenguaje y palabras que, de vez en cuando (si las dice uno de derechas) suenan a hipocresía, pero a la vez dan la vida a mogollón de personas y les dan un pié a no ser dominadas por alguno de los hijos de puta que nos intentan gobernar o explotar en el día a día, tanto a hombres o a mujeres.

Si queréis algo que odiar, odiad los anuncios de Línea Directa Aseguradora, como éste http://youtube.com/watch?v=tMnkSATs0fQ y muchos ejemplos mejores, cuyos creadores son unos verdaderos HIJOS DE PUTA y posiblemente sean hombres, o mujeres muy trastornadas.

He dicho.

Y ahora… qué es?

A dia de hoy sigo sin saber para qué voy a usar el blog: si como /dev/stdout o como /dev/null.

Hace muchos días que no me puedo preocupar, ni estar de bajón. No había tiempo.

Ahora veo lejanos los siguientes exámenes, pero sé que si me despisto demasiado me pueden dar mucho por culo.

No hace ni 18 horas que divagaba acerca de pequeñas cosas bellas encerradas por el egoísmo y ahora mismo lo único bello que veo son imágenes lúgubres indescriptibles dignas de una fusión de Tarantino y Tim Burton.

He sacado un 8.3 en el exámen de álgebra y aún así no me da subidón. Algo no cruje como debería en mi pequeño cerebro.
No es envidia de que otros colegas míos hayan sacado más: no me gustaría ser el que más ha sacado ni tampoco el que menos… Soy… el chico del ocho. Qué ascazo, espero que no acabe por metérseme en la cabeza esa cifra asociada a ningún tópico. Como decían en la película “Prime”, la gente se obsesiona demasiado con los números.

No sé qué cojones es: Sigo teniendo miedo de que sea envidia o algo parecido porque me daría doblemente rabia.

Pero ese es el dualismo de pensar: Pensar en algo, pensar en lo que piensas acerca de algo, pensar en si eres objetivo cuando compruebas lo que piensas sobre algo… (Toma, así me libro de darle más vueltas)

Todo me parece muy absurdo y no hay WIFI en toda la USAL, porque están limpiando la sala de servidores…

¿Qué coño deparo a mis metas, qué coño me deparan ellas? Todo esto me devana el cerebro.

Estaré en una de esas ‘mariconadillas’ (entre comillas, porque ya les gustaría a los maricones tener de eso) en las que “I need some to take care of me” o algo…

Por aquí tengo un par de coleguillas, algún amiguillo, pero no veo que ellos me vayan a prestar la atención que necesito… y lo que sí podrían me importan demasiado como para permitirme que cambien lo que piensan de mi si me aprovecho de ellos de esta manera…
(Toma gilipollez, colega)

Por estos lares estoy descubriendo gente increíble, gente a la que quiero observar un poco más (puto miedo, putas experiencias pasadas (buenas y malas) que nos hacen desconfiar) a ver qué tal salen las cosas.

Iba pensando en las cosas bonitas.

Es increíble y penoso a la par:

Con el tiempo descubres que todos tenemos nuestro pequeño mundo particular en el que todo puede brillar o llover o clavársete en los ojos sólo con desearlo, es la imaginación y es la intimidad.
Unas personas son capaces de expresar una parte de ello a todas horas, otras te enseñan esa parte de su mundo si te agarras a ellos y te invitan a su madriguera. Otra manera de compartir estos mini-mundos es el amor: mucha gente que se ama, comparte sus mini-mundos con su pareja y es un lazo muy fuerte. Pero hay gente que ni amando es capaz de compartir ese pequeño resquicio de libertad que queda en su cerebro. Es gente que, por el egoísmo de los demás, ha sido confinada en su mundito y no se le ha dejado salir, es gente que ha sido devorada por la vergüenza y la avaricia.
Lo trato desde el punto de vista que me parecen víctimas, gente que no tiene la culpa de nada: todos nacemos en pelotas y llenos de mierda (yo no, mami. Tu útero olía a lavanda y la sangre sabía a fresas con miel) y según Fito (yo opino parecido) “…luego nos quitan nuestros sueños y nos confunden el camino”.
Me siento mal por no haberme dado cuenta de cosas como éstas tiempo atrás. Supuse que existía gente 8,9,10 y gente que no se atrevía a dar el paso y a soñar, por “moda” o por ser gilipollas, a secas. (Estoy hecho todo un Hitler)
Al fin y al cabo ésa es la parte triste, no sólo son personas que están confinando en un rincón las mejores sensaciones de su cabeza y su ser.
Son personas que se están negando a sí mismas, negando lo que las hace originales y rechazando conocer lo que los demás ofrecen. Es lo único que no podemos copiar, imitar, robar o cambiar. Es lo que somos.

Sentado, apoyado, mirando hacia arriba buscando una respuesta.
Todas las experiencias pasan durante un segundo por mi encuadre visual.
El tiempo no importa, he perdido voluntariamente la cuenta de los minutos. Las horas ya no importan.
Me pregunto de manera pasiva qué es del mundo: ¿Qué pasa con él?
¿Qué ha sido de todas aquellas injusticias que en él había? ¿Cuánta gente somos en el mundo?
¿Sigue todo igual?

Sigo mirando a ninguna parte. (Hasta alguien con la mirada perdida, la tendría más localizada que yo)
De momento solo conservo el equilibrio físico, todos mis demás sentidos no importan.
¿Qué es siempre para nadie y nunca para todos?
¿Qué guardamos en nuestras cabezas?
Terror al miedo. Miedo al vacío.
No nos damos cuenta de que realmente nuestras vidas se encentran vacías.
Las hemos vaciado, no somos capaces de vivir con miedo.
Queremos bienestar, ponemos la excusa de que necesitamos tiempo, equilibrio, pero somos totalmente incapaces de hacer algo
productivo con él.
Cuando alcanzamos el bienestar sólo somos capaces de dormitar, de engordar, de devorar lo que se nos da.
No somos capaces de crear.

¿Acaso mi vida está vacía?
¿Acaso no quiero enfrentarme a todo aquello que me aterra?

¿Es la palabra “no” un obstáculo a evitar?
¿Es la duda un camino más fácil?
No es más valiente el que permanece de pié que el que se escudriña en un rincón, ya que ninguno de los dos sabe vivir con el miedo,
ambos dos intentan evitarlo.

¿A donde me llevan mis pensamientos? ¿Qué nube es la mía?

Nos gustan las cosas felices, las cosas buenas, pero tenemos miedo a hablar de ellas, o fanfarroneamos, ironizamos e “hipocritamos”
al hablar de ellas, no queremos tener miedo de perderlas, a veces preferimos convivir con el vacío que con el miedo de sentir
vacío.

¿Cuan racionales somos en nuesta irracionalidad?

¿Qué son los amigos?
Son, acaso, ¿sólo una buena relación? ¿Un sentimiento egoísta de doble sentido? ¿Sólo una simbiosis?
¿Es nuestro egoísmo lo que nos lleva a hacer felices a otros?
¿Es nuestra asocialización lo que nos lleva a ser sociales?

¿Qué es el sexo?
¿Qué hay de placentero en ello?
¿Es todo un rol que disfrutamos al interpretar?

¿Porqué acarrea una disposición a que cumplamos las expectativas de los demás?
¿No somos capaces de ver que nuestros baremos son totalmente estúpidos?
¿Hay acaso UN SEXO real y enteramente placentero al que todos en vida tenemos que tender?
¿Hay un egoísmo que nos hace despreciar y apreciar lo que creemos que nos llevará a ese sexo?

¿Qué son las oportunidades?
¿Existen las probabilidades?
¿Es acaso el azar un enemigo de nuestras intenciones, o por ende, un aliado de nuestros ánimos y de nuestra esperanza?

¿Habemos, entonces, de preocuparnos de los hechos, de porqué las cosas no salen como se quiere?
Por el lado contrario: ¿Debemos dar menos importancia a los hechos, ya que ocurren por ‘azar’ y no están ligados a las condiciones,
ya que estas dependen del azar?

¿Está el secreto en el equilibrio entre las dos anteriores premisas? ¿No lo está?

El tiempo pasa, pero me he tomado mi tiempo.

¿Por qué la gente no entiende la necesidad de trascender?
¿No puedo dejar fluir mi mente, como hace un rato, hacia pensamientos abstractios “caóticos e irracionales”?
¿No puedo, por norma moral de Vaya_Usted_A_Saber_Quién, perder por un momento mis escrupulos a la escatología?
¿No puedo, por ende, pensar un momento, dos o diez horas, en coprofagia, necrofilia, sangre y romanticismo?
—No me refiero al romanticismo rosa, me refiero a la compleja red de pensamientos que pueden conformar la excitabilidad de
la mente—

¿Es entonces, esta amoralidad la que nos hace arrinconarnos? La misma que nos hace ganarnos nuestros propios egos y que nos
atribuyamos la etiqueta de escritor y/o artista independiente que no necesita de nada ni nadie para escribir?
¿Es esto lo que nos hace ser diferentes sobre el papel? ¿Nos hace apartar lo que sentimos de la realidad, para dejarlo en ‘meros
esbozos tratados con alturismo’ en un medio de almacenamiento, para poder luego fardar de tenerlos?
¿No puedo querer vivir ‘en y con’ mis pensamientos?

¿Es una nebulosa eléctrica redundante el ciclo de pensamiento que siguen mis esbozos?
¿Es un trozo que aparté, que cambié mi vida, que me modifiqué a mi, que fuí modificado, el pié a esa concentricidad?
¿Bucle?

¿Es entonces, acaso, la linealidad de su concentricidad? ¿Ciclos contínuos levemente modificados a lo largo de un tiempo lineal?
¿Es una casualidad, que por algún motivo ‘fijo’ hace que se repita?
¿No hay dicho motivo?

¿Qué?

Sigo pensando y seguiré pensando, a falta de saber si busco una respuesta fija, ya bien existente como inexistente ¿O es el hecho
de
pensar en algo sin solución, el hecho de ‘filosofar’ el que quiere darme respuestas suficientes pero inconcretas como a tantos
otros como yo que, en su momento, se quisieron preguntar?

He perdido peso.